1、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

　　老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

　　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

　　老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

　　2、老婆：“如果我死了，你会娶别人么?”

　　老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡!”

　　老婆：“鬼才信你呢。”

　　老公：“鬼都信了，你还不信啊?”

　　3、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

　　妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗?有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的?”

　　丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗?为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

　　4、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

　　“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

　　5、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!”

　　丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”

　　6、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。

　　有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗?”

　　老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”

　　老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”

　　7、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

　　他问：“谁生日?”

　　旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

　　8、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!

　　老婆惊讶地问：“你按什么呀?”

　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

　　9、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。

　　第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

　　10、女：老公，今年情人节有没礼物啊?

　　男：你又不是我情人。

　　女：那我是你老婆啊!

　　男：又不是老婆节。

　　女：……